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六哥谈人生不同阶段意义

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分类:六哥SEO/心情日记/

每个人的人生规划不尽相同,不过在结婚、生子这个问题上似乎一直很难回避,也基本都会列入到人生规划之中。拿我自己来说吧。30岁之前的我一直在部队,当时的规划就是要在28岁之前干到副营,30岁之前结婚生子,32岁之前干到正营,争取在36岁左右提升到副团岗位……不过我的人生规划并没有实现,我是31岁转的业,32岁结的婚,33岁有的孩子,几乎与规划并没有什么一致的地方。



记得以前看过一个名人的人生规划,不过是不是别人杜撰我并没有细细考证。这个名人叫施瓦辛格。他给自己做的人生规划是做美国总统,当然,我们知道现在的美国总统是特朗普,以施瓦辛格的年龄是几乎没有可能了。那么他是怎么规划的呢?

做美国总统首先要做美国州长——要竞选州长必须得到雄厚的财力支持——要获得财团的支持就一定得融入财团——要融入财团就需要娶一位豪门千金——要娶一位豪门千金必须成为名人——成为名人的快速方法就是做电影明星——做电影明星前得练好身体.练出阳刚之气。

于是他开始练健美,成为了世界健美先生,然后在22岁的年纪进军了好莱坞,经过数十年的打拼,他又成了电影明星,而后,一位富家千金成了他的妻子—肯尼迪的侄女。在2003年,施瓦辛格成为了美国加利福尼州的州长,可以说,他的人生按照他的规划一步步实现,唯独美国总统这最后一关,他没有卖过。当然,这不能怪施瓦辛格不努力,毕竟想当总统的人那么多,而总统却只有一个,他的人生已经足够的完美。

结婚生子、传宗接代,在中国人的传统观念中占有很重要的地位, 古有“不孝有三,无后为大”,如今的父母也会在他们觉得你已经适合的年纪不停地催促你结婚、生子。大多数人都不是施瓦辛格,而是和我一样普通,即使把结婚、生子这件事列入了人生规划,似乎也并没有按照规划来走。当然,结婚、生子这件事,该做还是去做吧,毕竟父母眼里,嫁个好男人、娶个好媳妇,再给他们生个孙子、孙女才是你最大的孝顺。

既然已经提到了人生规划这个话题,我们也就谈谈人生规划这件事吧。
每个人都应该对自己的人生进行规划,没有规划的人生,是难有大作为的,但规划也是要不断调整的,毕竟计划赶不上变化。首先,要正确的审视自己,确定正确的人生目标。

每个人都会有自己擅长的事,不是谁都能当总统,也不是谁都可以成为大家的,关键在于要对自己有个准确的定位,要明白自己的优势在哪里,哪些是自己决不能触碰的领域,而后制定自己的人生目标。好高骛远,往往不切实际,“先定个小目标,先挣它一个亿”不是我们要的。

其次,要做正确的事情,然后把事情做正确。金字塔是由一块块石头垒成的,我们的人生目标也是由一个个小目标组合而成。不要与自己的目标背道而驰,南辕北辙是很难到达目的地的。要确保每一个小目标设立正确,并且把每一个小目标做好。

第三,态度决定一切,细节决定成败。老子曾说:“天下难事,必做于易;天下大事,必做于细”。以前部队就一直在灌输我一个道理,也是一个公式,如果每个下属都把上级的意图打折扣10%,那么,只需要传达几级这件事就做不及格了呢?答案是5级,也就是说,如果一个团长的话传到营长、营长再传到连长、连长再传到班长、班长再传到具体的战士,这件事还没落实就已经不及格,即使这个战士再努力也不可能得到满分。所以细节很重要,一定要端正自己的人生态度,把每个细节都做到极致,这样才会成功。

第四,要善于反省自己,边整改边前进。曾国藩在日记中写道“余精神散漫已久,凡应该了结之事,久不能完。应收拾之件,久不能检。官至极品,而学业一无所成,德行一无可许,老大徒伤。”看似表达了自己一事无成,实则是对自己的自省自励之言。人生的目标不是一成不变的,会随着社会环境的变化、个人阅历的变化等等而改变,需要我们多停下脚步回头看看路走的对不对,才能更好地往前走。

总之,结婚、生子看似是一个独立事件,其实在人生的漫漫旅程中,也应该是目标之一,要知道,也不是你想几岁结婚生子就能结婚生子的,还需要我们脚踏实地的努力才行。小时候,我是一个很活泼的人,很喜欢跟朋友出去玩,朋友也很多。记得那会最喜欢的是过年的时候,因为过年可以跟着爸爸、姐姐一起去出门去亲戚家,吃好吃的菜、糖。

但是随着自己年龄的增长,就在大概初二初三的时候,我突然发现,我为什么要去亲戚家呢?去了之后,吃的东西我们家也都有,菜的味道也不是自己熟悉的感觉。最重要是每年见一次亲戚似乎也改变不了我跟亲戚不熟的状态。与其耗费这个时间,不如好好跟自己的家人处好关系。

那一年,在拜访了所有亲戚之后,我回家就跟妈妈说我以后不去亲戚家了。我妈妈是那种很尊重我们想法的人,也同意了我的想法。所以在那一年之后的很多年,我都没去过亲戚家。

但是在2017年的时候,我跟我妈妈说我今年跟你们一起去亲戚家。然我做出这个改变最主要的一个原因是那年回家就听到每个亲戚似乎身体都有些状况,在那一瞬间,觉得似乎这次不去看他们,就再也看不到了。

虽然跟亲戚们的亲密度还是跟当年一样,但是因为对生命的无常的认识,让我主动萌生去拜访亲戚的想法。对生活真相的认识让我了解远亲不如近邻,曾经一度厌恶去亲戚家,但是对生命无常的认知又让我对那些上一辈的亲戚们重新燃起了关心。

所以生活中的事情,并不会让人变得冷漠。随着自己人生阅历的增长、知识面的拓宽,眼界的扩展,你会对当年让你甚为觉得“寒心”的事情改观。

再谈谈现实状况吧。我从小,因为家人的包容和天生的习性,就比较有主见,并且只对自己感兴趣的事情关心,自己不感兴趣的事情,即便就发生在眼前,也茫然无知。

我妈妈就经常用一句话评价我——事不关己高高挂起。我当年有多么的“高高挂起”呢?举两个例子稍稍说明一下。高三那年,我的同桌,一个女生,跟我的前桌成了男女朋友,我一直都不知道,直到我们高考结束,我们再度返校听他们自己说出来,我才知道。

第一是我对感情没有那么的敏感,其次是这些事情我不太感兴趣,所以没有关注过。

第二件事是上大学的时候。我们学校大一大二的时候都有很多必修专业课是同年级同专业的一起上课的。刚开始的时候我只知道上课的人很多,上课前一定要提前去占位置。

到第二年的时候,我指着几个人问我好朋友,我说这些是新转来的同学么,我怎么以前从来没有见过?她告诉我,这几个人这两年一直跟我们一起上课来着。

但是也因为这个问题,在刚开始工作之后,被“小人”同事暗中硬生生的穿了好多小鞋。有些我有察觉到。因为总有一些莫须有的罪名被安在我身上,我就觉得莫名其妙。那会不太知道要怎么跟主管沟通也跟同事们不太熟悉,就自己生闷气,一段时间就很郁闷。

但因为部门的工作主要还得靠我,所以她们也只是偶尔有那么一次。后来跟办公室的另一个姑娘关系越来越好,她告诉我一些我从来没注意到的事情,我才知道,原来我感觉到的那些“罪名”,还只是皮毛。

在那个部门的那段时间,让我变得有点抑郁,因为我想不通为什么人会这样,也找不出解决的办法。甚至那段时间,我特别害怕与人接触,就觉得人都很虚伪,表里不一。但是后来换了一个公司之后,发现当领导的很少有像我们之前的主管那样的人;也不是所有同事里都有个喜欢给别人穿小鞋的人。

因为我自己本身喜欢研究心理学,也经常看心理学的书;还喜欢经常一个人去其他城市或者周边走走。慢慢地我发现,世界上还是热心的人多。公交车司机,静静地等待着老人上车,再盯着他坐稳才发动车子;可爱的小朋友们,一直好奇盯着你,当你感受到目光看过去的时候,他对你咧开嘴毫无防备的笑;在车上站着突然的头晕,坐着的叔叔让出座位让你坐下休息……

世界其实很简单,你看国与国之间多少年的和平共处,你看人与其他物种之间的越来越友好的相处方式;人其实也都很简单,总有无数默默无名的人,在下意识中做出充满爱心的行为。

当你把人想复杂的时候,你看到的世界也就复杂了,你也变复杂了。结婚生子是一种传统,也是一种正常的模式,但倘若你不认为结婚生子这件事,符合你要找的幸福,那么真的不用强制自己去做这件事。

举个不恰当的例子,如果你对异性根本没兴趣,但是迫于父母的压力,找了个伴侣,每天和对方过着没有爱的生活,并且这种生活让你觉得煎熬,那么你一定不会快乐。现在这个社会相对来讲开放很多了,加入你不在农村,城市里的人很少会长时间关注邻居或是同事有没有结婚,要不要生孩子这件事。

每个人都可以设置自己的边界,你的世界,你做选择,你来负责。别人可以指指点点,但并不能真正影响你的行为和态度。有人说,人家都结婚了自己不结婚,感觉自己不正常。自己正常不正常,只有自己知道,千万别被别人的舆论绑架,改变自己。

有人说,人家有伴侣孩子我没有,好像总觉得缺点什么。人有你有也不一定会幸福,因为每个人想要的东西并不相同。有人即使结婚生了娃,还会被要求再生一个娃呢,难道你真的会为别人的话改变自己的生活吗,难道自己幸不幸福不是靠自己感知的,而是靠别人定义的吗?

答案当然是,我们自己才能定义自己的生活。一个人也可以生活的多姿多彩,两个彼此不懂的人,即使坐在一起,也会感觉心的距离无比遥远。其实是否要结婚,是否要生孩子,这些事都是自己选的,并且一定要主动选择,而不是被动的接受安排,不然年龄越大,越会为自己的不主动后悔。

所以生活和现实并不会把人变得冷漠,只是会让我们学会分辨事情,学会用更加适宜的方式处理不同的事情。生活的艰难和现实的压力,会让人无暇顾及他人,有时候甚至连自己都顾不上,这或许也可以称为冷漠吧!

我认识的一个人,以前是一个热心肠,后来遭遇家庭变故,妻子带着孩子跟别人跑了,他自己也身体不太好,之后就越来越沉默寡言,远离人群了,他父母生病都没怎么出现,不知道的人都觉得他不孝,但是,他自己的生活都已经是过得一团糟了,你说他还有什么力量去照顾他人呢!

还有的人是内心比较贫穷的,看上去他挺富有的,但是他总觉得自己很困难,对别人是一毛不拔,对自己也是死抠,所以这一类对待人也是没温度的。

题主说,自己觉得干了正确的事 家人和朋友却认为是傻子,这个内容和标题我有点对不上号,你的意思是说:别人没觉得你正确,所以你觉得他们冷漠吗?

在我看来,别人不同意你的观点或者处事方式是最正常不过的了,每个人都有权力保留自己的看法,你如果不允许别人觉得是你傻子的态度,也就相当于别人不允许你觉得是做了正确的事一样。从嗷嗷待铺的婴儿到咿呀学语的童年,从满怀疑问的少年到热血方刚的青年,从沉稳干练的中年到怡然自得的老年我们经历了太多的人情事故和社会江湖,那些看似熟悉的面孔又有几分是你所了解的?

称兄道弟的背后又有多少利益关联?人到中年发现自己越来越冷漠了无论什么事内心都不会有波澜,平静的生活,平静的心,什么感动啊兴奋啊孤单啊斗志啊生气啊恼火啊都离我远去!可以一天不说话,一个人看电影,一个人喝酒,一个人吃饭 ,一个人旅行!与其恭维讨好别人 不如独处开心自在。
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